A plus tard gros guépard !

Aaaah la belle époque des vacances ... Vous savez quoi ? Je m'ennuie. Mais quelque chose de bien. Et pendant ce temps, le blog se désemplit consciencieusement. Où trouver l'inspiration quand l'occupation majeure de nos vacances a été "dormir" ? Avec ou sans Ixprim, avec ou sans fatigue aussi d'ailleurs. On a encore rien trouvé de mieux que la sieste, faut se l'avouer. Et pour une fois que j'avais prévu de réviser mon chinois dans le jardin, eh ben il pleut. Je pense sérieusement que c'est un signe du destin du type "haha te voilà condamnée à glander pour le restant de tes jours".

J'ai envie de faire des trucs marrants moi. Type descendre le Danube en radeau, faire le tour de la Chine en baignoire ou escalader le Kilimandjaro à dos de phoque, j'en sais rien moi, ON S'ECLATE PAS ICI BORDEL !!! (Si quelqu'un à un phoque ou éventuellement une baignoire dont il ne se sert pas ... Voire un phoque dans une baignoire, deux en un ... Ou un Kilimandjaro au pire) 

Alors je propose un plan d'évasion. Venez, on se casse. On prend nos cliques, nos claques, nos cloques (pourquoi pas ...), nos pyjamettes à cerise, notres sac de rando, nos affiches de Mr Roux, la recette des pizzas mexicana du RU, deux ou trois guitares et la bouteille de tequila, et on s'arrache. On prend le bateau clandestinement, on le détourne avec une pince à épiler et un tube de dentifrice (si les pinces à épiler et le dentifrice sont interdits dans les avions, doit bien y avoir des raisons, nan ?), et on colonise une île déserte. On s'y installe et on y reste et on fait la fête en chantant des chansons. Cette proposition s'ouvre à tous les gens de passage qui considèrent que nous ne sommes pas fait pour cette vie bassement prosaïque, et que nous méritons mieux, à savoir les cocotiers, le sable blanc, la mer turquoise et les perroquets multicolores. La tequila peut être remplacée par de la gnôle paysanne en fonction des goûts.

Si le projet vous intéresse, manifestez-vous, c'est toujours sympa de détourner un cargo en nuisette à cerise en bouffant des pizzas, on y pense pas assez. Et comme plus z'on est de fous, plus z'on rit, la porte vous est ouverte (ou bleue).

Merci de m'avoir suivie (et de me suivre encore si possible), demain je vous expliquerai comment refaire sa vie quand on a un shtroumpf espion pour âme soeur et qu'on est trop bavarde (genre moi je suis bavarde. Qu'est-ce qu'il faut pas entendre je vous jure ... Nan mais sérieux, jalouse je veux bien. Rancunière on est ok. Pourriture ça n'est plus à prouver. Mais BAVARDE, là je vois pas ...)