Ca va au niveau des chevilles ?

Aujourd'hui, pour toi public (et pour les autres), tata Tildou va donner en détails aux yeux de la face du monde le mode d'emploi de votre géniale entreprise 2007 ou "comment saloper vos vacances". Vous ne rêviez que de ça, allez-y, avouez le ...

 Tout d'abord, faites en sortes que les trois quarts de votre mois de juin soit occupé par le bac et/ou les révisions du bac. Comme ça et de un, vous stressez à mort parce que vous allez tomber sur Marcovaldo al supermarket à l'oral d'italien, et de deux vous gaspillez votre temps à réviser Marcovaldo al supermarket pour l'oral d'italien (pour au final tomber sur Venezia, bien entendu). Puisque vous êtes en période d'examens littéraires, dans un lycée pleins de littéraires au masculin, arrangez-vous pour croiser le chemin de l'être le plus canon qu'il vous ait été donné de rencontrer sur votre morne route. Ceci fait vous pouvez agréablement bousiller le quart de juin restant à penser à ça en baddant, et en parcourant la ville de Rennes à vélo (commencer à faire du sport volontairement est généralement le signe d'un cerveau très atteint, qu'on se le dise !! Et alors faire du sport en lisant un plan, je m'étale même pas sur le sujet !!) Bon, c'est fait, le mois de juin est amplement salopé !!

Pour vous détendre les esprits, vous vous dites dans les tréfonds de votre personne que "rien ne vaudra un camp éclé en Irlande". Vous n'avez pas entièrement tort. En effet, vous allez passer à autre chose. Inconsciemment, vous vous en allez convertir cette douleur morale en douleur physique (c'est-y pas intelligent ça ?). Bon, disons quelque chose de sobre et banal, un rond-catch, de l'herbe mouillée, Benjamin qui veut pas vous laisser gagne, et hop le tour est joué. Zwip ... boum ... crac ! (là, vous vous arrêtez de lire 30 secondes, fermez les yeux et essayez de réaliser que vous souffrez votre race. C'est fait, reprenez la lecture.) Bon, ni une, ni deux, rentrez en France à deux semaines de la fin du camp, qui était soit dit en passant votre dernier camp. Rien n'est trop beau pour réussir à saloper trois mois de vacances.

Une fois de retour dans votre home sweet home, partez en vacances avec vos parents z'et petit frère, dans un mobilehome exigu, pour rester allongée une semaine, sous la pluie, à, tenez vous bien les côtes, Telgruc-sur-mer !! Entrecoupez cette semaine d'une balade à l'hosto, pour qu'on puisse vous dire que votre plâtre, c'est pas trois semaines, c'est six. Donc (je tire les conclusions pour vous), ça nous mène à fin août. Re-donc, pas de baignades, pas de fest noz, pas de festival interceltique, pas de trainage dans Morlaix, pas de ... ouais, en somme, quedalle.

Vooilààà, vous êtes z'a Plougasnou, il fait beau, il fait chaud, mais la mer est iiiiinnaccessible ! Vos potes, charmants, ne vous ont pas écrit, faudrait pas trop en demander quand même, et pour enjoliver la situation, on vous pique le gras du ventre tous les jours avec des saloperies d'anti-coagulants, le tout aditionné de deux prises de sang par semaine, et je rappelle à votre mémoire endormie que vous avez peur des piqures. Sinon c'ets pas marrant.

Bonne vacances à vous, on se revoit quand vous vous souviendrez de la sensation de poser le pied droit par terre. Cooper 1 et Cooper 2 vous saluent, mes deux morceaux de péroné font de même.

Eh ... elle est où ta femme ?

Mes ami(e)s, en l'honneur de cette innommable réussite qui fut, il faut l'avouer, la plus grande victoire de notre misérable existence (arrêtez moi quand j'en fais trop), je veux lever très haut mon verre de champagne déjà vide en votre nom. Car oui, aujourd'hui, nous les jeunes cartésiens, valeur sûre de la nation, ainsi que tous nos petits camarades de Terminale Antichambre de l'ANPE (L ...), passâmes trois heures bien tassées devant l'estimé lycée de Bréquinaille afin de récolter les murs fruits de notre dur labeur. Et que nous ayons gagné une mention bien, assez bien, très bien, ou même pas de mention di tout di tout, je vous le crie haut et fort : WE ARE THE BEST ! Et plus si affinités.

Maintenant, ne faites pas attention, mais j'ai l'intention de pousser une gueulante contre tous ces cons qui se permettent ouvertement d'être canons du cul à en tomber à la renverse et de ne pas se pointer aux résultats ! Il faut vraiment être le dernier des boulets, et je pèse mes mots !! C'est bien la peine qu'on fasse des efforts considérables d'esthétisme savament calculé si c'est pour se retrouver comme des niaises face à un Johan déplorable et un pote-du-beau sans le dit beau. Pour le coup, la prochaine fois, j'me fringue en babos dégueulasse. Vous l'aurez bien cherché. Bandes de nazes. Tiens, pour le faire culpabiliser et pour en rajouter à fond dans le mélodrame, j'ajoute que j'en pleurerais presque de frustration au son des lancinants violons du désespoir. Ce qui, considérant le nombre de jeunes obligés de se farcir le ratrappage, ferait de moi une parfaite petite égoïste. Une parfaite petite égoïste qui va trouver le moyen de se pointer à Brek mercredi à 8h00 *comment ça je suis une psychopathe allumée ?* Allo allo, si tes initiales sont R.D. et que tu as passé le bac à Bréquigny dans la salle C010 et que tu es un canon et que tu estimeà juste titre être l'homme de ma vie (potentiellement tout du moins), je te prierais de frapper trois coups. Ou deux. Même un à la limite ça suffirait ...

 Sinon bah je m'excuse Maria pour le titre ... c'était trop tentant XD